Bref'.
J'voulais acheter un rat aujourdhui mais j'ai pas pu. Demain
Et puis il s'appelera Maître Splinter, vous savez, c'est le rat là dans les tortues ninja. Et même que mes parents le sauront pas. "Comment faire ?".
On verra :)
N'empêche, si on y reflechit, vous imaginez s'il y avait tout le temps de la musique qui accompagnerait les moments romantiques, tragiques, ou encore heureux ? Qu'est ce que ce serait bien. Moi, j'en rêve... Ca donne un côté... plus mieux. Ca fait style, enfin voila quoi. C'est mieux.
Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau. Kovach est vraiment trop beau.
Comment ça il faut que je me taise ?!
On m'a demandé d'écrire ce que je pensais de mes parents, on m'a demandé d'écrire ce que je leur dirai si j'étais en face d'eux. On m'a dit que peu importe ce que j'en faisais, il fallait que je l'écrive, il fallait que ça sorte.. C'est ce qu'on m'a dit. Aprés, je sais pas si ça marchera vraiment.
Pour ma mére :
T'as toujours essayé de bien faire, t'as toujours voulu voir ce que tu voulais voir mais au final ça fait un an et demi que tu vois rien. Tu veux toujours que je te parle, tu te prends pour une psy. Mais maman, t'en es pas une. T'as beau être ma mére, tu sauras jamais. Parce que tout ça, c'est en partie à cause du gars là, que t'aimes depuis plus de 15 ans. T'avais qu'à lui dire de faire moins d'conneries. T'avais qu'à lui dire de pas faire ça d'vant la môme de 6 ans que j'étais. T'avais qu'à lui dire de réparer la porte de sa chambre pour pas que j'me cache derriére. T'aurais pu lui dire de s'taire un peu moins fort, quand même. Et t'aurais p'têtre pu lui dire aussi, que j'avais bonne mémoire. Même si tu l'savais pas à c'moment là, t'aurais pu t'en douter, toi qu'est si intelligente . Parce que j'me souviens de tout, images par images et j'en cauchemarde la nuit (j'en rêve pas, j'en cauch'marde.) Une derniére chose : T'aurais pu la défendre. C'était quand même ta fille et maintenant, si elle a envie de crever, si elle se taillade et avale des trucs, c'est d'ta faute. Tout ça, maman, c'est parce que t'as pas réagis.
Pour mon Pére (avec une majuscule s'iouplé.) :
La seule chose qui me vient à l'esprit là tout de suite, c'est "j'te déteste" mais j'te l'dirais pas parce que t'es mon Pére et parce que j'aime pas t'faire d'la peine. Tu crois que tout est à cause des autres, tu crois que si j'me casse c'est parce que c'est quelqu'un d'autre qui m'a fait du mal. Mais Père, tu m'pourries la vie. Tu réagis mal quand il faut pas. Toujours, j'te supporte depuis 14 ans et 11 mois, ouais ouais, j'compte les jours, les années et les mois (dans le désordre tant qu'on y est.) Parce que c'était pas ta fille, tu f'sais c'que tu lui as fais et ben t'avais pas l'droit. Parce que j'm'en souviens encore. Tu sais, c'est moi, la p'tite fille qui pleurait derriére la porte, t'étais trop occupé à faire tout ça pour m'entendre. Mais j'm'en souviens et j'fais comme si j'étais pas ta fille. Tu r'commences les même bêtises... J'prefére pas imaginer quand la p'tite qui a 8 ans maintenant, elle aura 15 ans, la pauvre. Moi, j's'rai plus là pour voir ça.
Pour les cinquante ans de l'école, ils organisent ça. Waouh... Avec Chantal et Mélanie, on rêve. On rêve de tenues de soirée, on rêve de talons noirs, on rêve de lumiéres et de musique, on rêve de princes charmants.
On se dit que ça fera un choc à tout le monde quand ils nous verrons parce que nous qui nous habillons en baggy, sweat larges, sans formes (diformes ?), grosse chaussures de skate, cheveux ébourriffés, pas coiffés, dread, etc... Quand j'ai raconté ça à mes parents ils m'ont dit que "ça va te changer!!!" et oui, j'adore le changement, surtout dans le bon sens...
On verra bien.
Plus que 8 mois et on y est.
J'aurais aimé l'entendre plus longtemps. Je n'ai pas envie de le voir me mentir parce qu'il m'avait dit que "Je ne mens pas aux personnes que j'aime" alors, si tu m'entends, ne me mens pas.
Tout ça n'était qu'un rêve. Je ne fais que rêver. Mais quand tout cela sera réel ?
Et je me demande si tu existes encore
Et je me demande si ton cœur est au nord
Si tu fais l'amour le soir quand tu t'endors
Et toutes ces choses !
Mais pour moi rien n'a changé, je t'ai gardée
Et je me demande qui touche tes cheveux
Et je me demande si tu es près d'un feu
Si tu lui as dis les mots que tu m'as dis
Et toutes ces choses !
Mais pendant que j'y pense, toi tu m'oublies
Comme un chanteur malheureux
Que l'on écoute plus
Comme un chanteur malheureux
Que les gens n'aiment plus
Même si tu n'es plus là
Je chante encore pour toi
Et je me demande si tu m'entendras
Et je me demande si l'on se reverra
Et je me demande si tu te souviendras
Si nous deviendrons simplement des amis
Et toutes ces choses !
Mais tu as dû oublier qu'on s'est aimés
Du soleil, des nuages, de la pluie et enfin pour clore ce somptueux spectacle, un arc en ciel.
Et arrivée totalement bourée, faire rire tout le monde, en pleurer de rire, sauter partout, ça faisait longtemps et ça fait du bien, vraiment. Je devrais pas avoir besoin de boire pour me sentir bien mais il y a un début à tout.
Ya des fois comme ça ou j'ai envie de rire aux éclats et cinq minutes plus tard, j'ai une envie de pleurer. C'est pas grave, on s'habitue j'vous assure.
" Tes mots me manquent "
C'en est trop.
Voir defiler des centaines d'images à la seconde, que de bons ou de mauvais souvenirs, ça me donne mal à la tête, vraiment.
Putain putain putain >< Dites moi que tout ça n'est qu'un vieux cauchemard qui se répete. Dites moi que je vais bientôt me reveiller. Je voulais pas lui faire de mal... Je voulais pas, au contraire. Et c'est pas de ma faute si moi je suis pas heureuse. Ca m'est sorti comme ça, d'un coup, "hop". Merde ><
Je voudrais tout oublier, me laisser tomber dans le néant et attérir tout contre lui, ma chûte amortie par ses bras, mes lévres remplies de bisous, mes oreilles envahies par des mots doux. Je veux tout ça à la fois pour oublier tout ce que j'ai mal. Je veux arrêter de pleurer pour ça. Je veux arrêter de m'en vouloir même si je dois m'en vouloir. Je veux arrêter de psycoter. Je veux arrêter tout ça et revenir en arriére.
Tes mots me manquent
Jusqu'à parfois pleurer
Des fois je manque
D'en crever
Ca me fait mal, ça me fait mal alors on va se calmer, on va secher nos petites larmes et on va positiver. On va tenter l'auto-persuasion comme quoi Je vais bien, tout va bien, je ne sais pas pourquoi. Et on va dormir, peut être. J'ai mal à la tête.
Je suis celui qui peint la nuit en sombre
Celui qui voit tous les jours la pénombre
Ca me prend à la gorge maintenant, ça me fait mal. J'ai trop pleurer. Et yen a partout...
A certains moments où rien ne va
Les choix se font à regret
Les questions se posent et commencent par "si"
Mais les réponses n'existent pas
Puisqu'il en a toujours été ainsi
On ne peut qu'en oublier la triste idée d'un choix dépassé
Le temps se perd "si" n'existe pas
Tous les remords n'y changeront rien
Le temps se perd "si" n'existe pas
Donc à présent le choix reste mien
Les année passent et j'ai appris à oublier
A effacer mes regrets
Pourtant certains de mes choix m'obsèdent
Me font penser aux alternatives
Mais rien n'y fait "si" n'existe pas
Le temps se perd "si" n'existe pas
Tous les remords n'y changeront rien
Le temps se perd "si" n'existe pas
Donc à présent le choix reste mien
Mais je sais quoi qu'il arrive
Pour chaque dilemne posé
Je dessinerai l'avenir
T'es ma drogue, mon coeur, ma vie, mon destin. [Et plus tard, comme tu m'l'as juré, on vivra ensemble, Vivi.]
Non non, la personne dont je parle n'est pas mon copain, c'est "juste" la personne que je considére comme mon meilleur Ami.
Etre insolente, ne rien faire, regarder par la fenêtre et rêver un peu pour, en résultat, me retrouver avec deux heures de colle. Son excuse ? "Tu regardes par la fenêtre en rêvassant et t'as pas commencer à écrire la correction de l'interrogation. Et en plus, tu m'soules." Voila son excuse à deux francs cinquante, vraiment c'est totalement con. [Et même que j'ai pas été insolente, j'lui ai juste demandé gentillement de me parler autrement, surtout devant tout les autres.]
J'pète un cable.
Hein, ouais, pourquoi pas. Ca vous dirait pas, vous, de tout reprendre du début ?
Ca fait deux mois que je suis pas venue sur ce blog, et à vrai dire il m'a un peu manqué. Tellement de choses à dire, à raconter. Ca fait trop pour ce soir.
[En fait, réellement, ça reprendra demain.]